Анекдоты

[Мастер]

Если выйти во двор, лечь на спину и долго смотреть на звезды через друшлак то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

[Летний рыбачок]

Естественный отбор шёл бы успешнее, если бы МЧС перестало снимать со льдин этих полоумных рыбаков.

[Летний рыбачок]

А вас тоже бесит,когда на работе говорят « Давай сделаем», а делать будешь ты?

[Летний рыбачок]

Он курил Парламент, но в парламент не попал.
Ел сыр Президент, но президентом не стал.
И только пиво "Kozel" реально действовало!

[Летний рыбачок]

Рамзан Кадыров собрал 99,7% голосов избирателей!
Кто эти 0,3% безбашенных отчаянных смельчаков?!

[Летний рыбачок]

На воре и шапка горит, и куртка, и вилы из ж@пы торчат.
А нефиг было у меня воровать лодку

[Летний рыбачок]

Кожа многих лягушек выделяет галюциногены.
Неудивительно, что Иван-Царевич, поцеловав лягушку, увидел как она превращается в Василису-Прекрасную,выпускает из рукавов лебедей, и прочие ништяки.

[Летний рыбачок]

— Так. Права на рыбалку взял.
Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял.
Карту скидок на рыболовные причиндалы взял.
Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял.
Ксиву юного рыболова, сочувствующего "Единой России" взял.
Удочку взял.
Банку с червяками взял.
GPS-навигатор взял.
Мобилу взял.
Запасные крючки взял.
Нетбук с картой рыбных мест взял.
150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял...
— Ты чего там бормочешь, внучек?
— Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...
— Внучек, а у червей согласие спросил?

[Летний рыбачок]

Скажи женщине сто раз,что она красивая — забудет.
Стоит один раз сказать, что она толстая, запомнит на всю жизнь.
У слонов очень хорошая память.

[Летний рыбачок]

Стучатся три блондинки в Жемчужные врата.
Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть — нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса — вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
— Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
— Плохо, плохо — иди мимо, — отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
— А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
— Пошла вон, — отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, — давай теперь ты.
— Пасха, — говорит третья блондинка, — это когда
Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
— Ну, б%я, — все что смог выговорить изумлённый Петр...
А блондинка продолжает:
—... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель....