Анекдоты. Архив №3

[Vit33]

Тебе не мешает, то что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой!
- Вот видишь, а нормальные люди - ложечкой...

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом...
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом!

Двое мужиков с похмелья встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Ага, ври больше!!!
- Да вот те крест..., вон смотри, некролог висит...

[BUm]

Мойша купил за сто рублей осла у старого крестьянина.
Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день.
Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои сто рублей.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать?
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла! . .
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных
билетов по два рубля и получил
898 рублей прибыли.
— И, что, никто не возражал?
— Только тот парень, который выиграл осла… Ну, так я просто
вернул ему его два рубля!

[Майер]

[BUm]

[Аlexsander]

он же истратил 100 р на осла !! так что касается математики всё гуд ! а уж за предприимчивость ........

[BUm]

Урок в школе, Марь Иванна задаёт коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл.
Лес рук.
- Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен? Скажи теперь ты.
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр.
___________________________________________________________________________

Из Тбилиси в одном вагоне едут пятеро грузин и пятеро евреев.
Пятеро грузин купили пять билетов. Пятеро евреев купили один билет. Заходит в вагон контролер. Грузины показывают билеты. Евреи бегут в туалет и закрываются. Контролер стучит в дверь. Дверь приоткрывается.
— Ваш билет! Высовывается рука, подает билет.
— Все в порядке, спасибо!
Дальше делают пересадку. Грузины покупают один билет. Евреи — ни одного. Едут в поезде. Заходит контролер — грузины бегут в туалет, евреи за ними. Стучатся в дверь:
— Ваш билет!
Открывается дверь, высовывается рука с билетом, евреи берут билет, бегут в другой конец вагона, в другой туалет.

[serj]

Отец боксер говорит сыну тоже боксеру:
- Сынок, запомни, ты сейчас идешь в магазин и покупаешь две вещи: булку хлеба и бутылку молока! Запомнил?
- Ага... бутылку хлеба и.............
- Еще раз говорю ... булку хлеба и бутылку молока !!!! Повтори !!!!!
- Булку хлеба и бутылку молока !!!
- Молодец..... все иди в магазин и обратно!
Проходит 3 часа, сынок приходит домой и держит в руках хоккейную клюшку.
- Сынок, я те че сказал купить, а?
- Ну.... две вещи....
- Правильно !!! ГДЕ ШАЙБА !!!

[Александр Ши]

Студентка делала в кабинете физику,а дверь не закрыла- пришлось делать и химику.

[Vit33]

В районной больнице врач внимательно смотрит результаты анализов...
Пациент:
- Ну, как там, доктор?
- Милейший, можете смело брать кредит лямов на 100!
- Так это... Отдавать то как буду?
- А вам и не придется...

- Девушка, переспите со мной за 80 баксов?
- Нет!
- Ну, пожалуйста, мне очень нужны деньги...


Немецкая пожилая супружеская пара сидят вечером, беседуют:
Он: Дорогая, скажи ты мне когда-нибудь изменяла? Мы уже старые, я всё равно не обижусь, а ты грех с души снимешь.
Она: Да, прости дорогой. Помнишь в 65-ом у меня появилась новая шуба, вот тогда это было.
Французская пожилая супружеская пара сидят вечером, беседуют:
Он: Дорогая, скажи ты мне когда-нибудь изменяла?
Она: Да, прости дорогой. Помнишь в 60-ом у меня появился новенький небольшой Ситроен, вот тогда это было.
Русская пожилая супружеская пара сидят вечером, беседуют:
Он: Бабка скажи, изменяла мне когда нить?
Она: Ну дык помнишь в 55-ом у тебя сапоги кирзовые пропали...

[BUm]

Заходит мужик в туалет.снял штаны ,Сел, срёт.
за стенкой слышит голос : Привет!
-Привет!
-Как дела ?
-Нормально.
-Что делаешь?
-Сру!
Потом слышит:Ты извини ,я тебе по позже позвоню,а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает.
____________________________________

Грибники без опыта заблудились в лесу и два дня ели все грибы, которые попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
______________________________________
Едет мужчина на УАЗике.
Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.
_____________________________________
Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием:
Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент: А сообразить на поллитра - запросто...
________________________________

_____________________________________

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
_____________________________________