Анекдоты. Архив №1

[Шаман]

- Что делать, если соседи делали ремонт, и просверлили смежную стену насквозь?
- Вызови семейного адвоката, оцени убытки. Адвокат обратится в суд с исковым заявлением о возмещении материального и морального ущерба. А где происходит действие?
- В России.
- Тогда совсем просто - нассы в дырку и дай пи(ړײ)ы.

[Сергей]

"Продам двух окуней (35 грамм и 53 грамма)по себестоимости.
Затрачено:
- Бензин -$15;
- Три оборванных балансира - $18;
- Пробитое колесо, шиномонтаж - $8;
- Мойка машины после рыбалки - $8;
- Штраф за превышение скорости - $12;
- Жене на женские нужды( чтоб не гундела, что уехал на выходные ) - $60.
Итого: $121 (ну, за $110 отдам, хоть и себе в убыток, конечно!)"

[Мастер]

[Шаман]

На рыбалку надо собираться очень тщательно. Но, как водится, всё-равно что-нибудь обязательно взять забудешь. Поэтому главное - это помнить о приоритетах. Забыл червей? Не беда! На берегу кого-нибудь накопаешь. Забыл удочку? Не смертельно, срубил небольшое деревце и лови на него в своё удовольствие. А вот бутылку забудешь - рыбалке каюк. Самогонный аппарат смастерить не из чего.

[партизан]

Гламурная блондинка приехала к бабушке в деревню.
-Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ВЕДРО.))

[Джокер]

Диалог в автосервисе:
- Прошу прощения, когда я еду на своём Audi RS6 со скоростью 300 км/ч вибрация начинаеться, не подскажите что это???
- Очко играет.

[Шаман]

Комитет по этике Российского футбольного союза рассматривает дело спартаковца Эменике.
- Мы тут, бл* собрались, ё***й в рот, что бы попиз**** о том что наху**чил это чернож***пый.
- Да за кого бл** он нас держит? Да пусть он х** сосет, ё** твою мать! Х** нам показывать!
- Да, собрались здесь му**ки, прямо академики пи***тые!
.....
Председатель: Полагаю жест игрока не этичным.

[Шаман]

- Я Железный Дровосек!
- Я Смелый Лев!
- А ты наверное Страшила?
- Нет, я Элли.
- Писец ты страшила, Элли!

[Шаман]

А вот в Испании и Латинской Америке существует древняя традиция: когда в семье рождается мальчик, то выливают из окна ведро кипятку и слушают, что скажут прохожие. Что скажут - так мальчика и назовут.
Поэтому и зовут-то их всех то Пэдро, то Гомес, то Хулио.

[Шаман]

Итак, сайт знакомств, виртуальное общение уже позади, первое свидание в реале.))
— Так это вы?
— А это, значит, вы?..
— Мда-с…
— У-гу… Можно присесть?..
— Что тут поделаешь?.. Присаживайтесь.
Присаживается.
— Я вас, если честно, немного другой себе представлял…
— А уж я то, как приятно удивлена. Рвусь от счастья!..
— Ну, что? Так и будем?..
— А что прикажете?..
— Заказать?..
— Заказывайте. Всё равно вечер… пропал.
— Разделяю ваше горе… Давайте, что ли по маленькой?..
— Да чего уж там. По большой.
Заказывает.
— В объявлении говорилось: "стройненькая".
— А вы, выходит, тот самый "крепенький"?..
— Позволю заметить, ваша стройность, мягко сказать, слегка преувеличена.
— Признаться, и ваша крепость под большим вопросом… А вас не устраивают пышные формы?
— Не настолько.
— А где обещанный блондин?.. К чему вы напялили эту лысину?
— Где, где. На бороде?
— Заметно.
— А это, так называемый — третий размер?
— Какая вам разница?
— Скажите хоть, чем мерили — вёдрами?
— А вы рост указали с учётом табурета?
Приносят заказ. Он молча разливает.
— Ну что?.. Со свиданьицем?
— Слушайте, заткнулись бы…
Пожимает плечами. Выпивают.
— Значит, говорите «голубоглазка с таинственным взором»?.. Это вы о косоглазии так нежно?
— А вы — юноша?.. Сколько вам, юноша? Шестьдесят?
Наливает.
— Ну,...
— Заткнитесь, и так тошно...
Выпивают.
— «Представительный»!.. Это вы о впалой груди или о сутулости?..
— А «грациозная» о чём?.. Молот грациозно метаете, или сваи в пуантах вколачиваете?
— Что это за тряпьё на вас, "солидный"?
— А ваша ряса наверняка от кутюр?
Наливает.
— Не чокаясь!
— Да, пошёл ты!
Выпивают.
— "Улыбка Джоконды" — я так понимаю — усы?
— Протрите протезы — "мистер, голливудский оскал".
— А этот размытый плюмаж — "утончённость вкуса"?
— А ваш "средиземноморский загар" случаем, не от цирроза?
Выпивают.
Еще выпивают.
— Закажем ещё?
— А деньги то у тебя есть, Ротшильд?
— Честно сказать, в данный момент я немного стёснён в средствах, но...
— Ладно, бомжара, валяй. Гуляем!
Заказывает.
— А знаете, вы мне начинаете нравиться.
— Ещё бы!
— И вот эти ваши побрякушки...
— Украшения.
— Я и говорю. Они как-то немного того… скрашивают. И вообще, когда привыкаешь...
— Вы тоже, когда спиной — тошнота откатывает.
Приносят заказ. Он наливает.
— На брудершафт?
— Только рот водкой прополощу!
Выпивают.
— Теряем градус, родная. Давай, фужер!
— Наливай, крепыш. Ночь длинная...
Выпивают. Выпивают. Выпивают.
— Слушай, красавица, а не рвануть ли нам к тебе???
— У, какой живчик!!! Что ж, пойдём, проверим твою "крепкость". Только, дыши в сторону.
— Тогда ещё по одной.
— Да хоть по две.
— Я так и влюбиться могу!
— Хорош, молоть! Закажи на дорожку.
— Божественная!.. Может сразу в загс, Оля?
— Я Галя. Геннадий!..
— А я Гриша.
— Судьба, блин! Всё на "Г"!!!