Анекдоты. Архив №4

[Летний рыбачок]

"Рыбаки под Калининградом утопили экскаватор, которым ловили рыбу". aнeкдoтoв.nеt Суровые калининградские рыбаки... Как же скучно я живу.

Кролик с крольчихой убегают от стада волков. В конце концов они пролезают в узкую щель подвернувшегося погреба. Волки злобно ждут снаружи.
Крольчиха: — Что же нам делать? В конце концов нам придется выйти, и они нас съедят!
Кролик: — Не волнуйся, дорогая. Какое-то время пробудем тут, а потом — выйдем и задавим их числом!

Абрам уехал из России на постоянное место жительства в Германию. Через какое-то время он пишет письмо другу: Зяма, ты таки не поверишь! Когда я добрался до Гамбурга, мне таки предложили работу. Зяма, держись крепче, но лучше сядь, а то таки упадешь? Зяма, ты даже не представляешь, чем я занимаюсь в Германии! Теперь я работаю в местном похоронном бюро. И что ты думаешь за это, Зяма? Я в крематории! Да, Зяма! Я в крематории сжигаю немцев!

[Летний рыбачок]

Встретилось слово "скарификатор". Решил глянуть в словаре что это. "Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда". Я так и думал...

Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом.
Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту бл@дь сюда! "
Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит:
"Держи ее! ".
"Но это не моя жена! " — возражает мужик.
"Я знаю. Это — моя. Сейчас твою притащу. "

— Мама, я порезал яйца!
— Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?

[Летний рыбачок]

В Штуттгарте, Германия, судья должен принять решение по делу о "честных
намерениях", в ситуации где мужчина нанял своего соседа оплодотворить
свою жену…

Так вышло, что Деметриус Сопулос, 29-ти лет, и его жена, бывшая
фотомодель Трауте, очень хотели ребенка, но Деметриусу было сказано
доктором, что он бесплоден.
Сопулос, преодолев протесты жены, заплатил соседу, Франку Маусу, 34-х
лет, приличную сумму, чтобы тот сделал Трауте беременной. Так как Маус
уже был отцом двух детей, плюс выглядел очень похожим на Сопулоса, план
выглядел весьма неплохо.

Следующие полгода по три дня в неделю Маус отчаянно старался, целых 72
раза, обрюхатить Трауте.

Когда его собственная жена стала протестовать, он объяснил: "Мне это
нравится ничуть не больше, чем тебе. Я это делаю за деньги. Постарайся
понять".

Однако после полугода бесплодных попыток Сопулос настоял, чтобы Маус
прошел медицинское освидетельствование, что и было сделано.
Заключение врачей о том, что Маус так же бесплоден, потрясло всех, кроме
его жены, которая вынуждена была признать, что Маус — не отец своих
детей.

Теперь Сопулос, пытаясь получить свои деньги назад, судится с Маусом,
обвиняя последнего в нарушении контракта, но Маус отказывается их
отдавать, заявив, что он не гарантировал зачатия, но лишь обещал честно
постараться.

[Данилыч]

В секс шопе новинка. Надувная кукла вуду!!! Теперь врага можно не только уколоть....

[Летний рыбачок]

Наша Таня громко плачет
Уронила в речку брата
И сестру, отца и мать
Таня киллер с@ка бл@ть

— Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дубленку!". Я и снял. С одного-шапку, с другого-дубленку.

Вчера познакомился с девушкой, с огромной татушкой на спине.
Стихи…
Поставил ра... и… зачитался.

[Летний рыбачок]

Почему так?! Когда я делаю работу долгое время — я медленный!
Когда шеф — он щепетильный!
Когда я не делаю работу — я ленивый!
Когда шеф — он слишком занят!
Когда я делаю что-то по собсной инициативе — я вы@бываюсь!
Когда шеф — он инициативный!
Когда я хвалю своего шефа — я лижу ж@пу!
Когда шеф хвалит своего шефа — он сотрудничает!
Когда я делаю че-нить хорошее — шеф никогда не помнит!
Когда я делаю плохое — шеф никогда не забывает!
Когда меня нет в оффисе — я шатаюсь где- то!
Когда шефа нет — он на встрече!
Когда я ошибаюсь — я дебил безмозглый!
Когда шеф — он тоже человек!

— Добрый день, я бы хотел взять кредит на свадьбу.
— П@здец ты еб@нутый.
— Что, простите?
— Добрый день говорю, меня зовут Анна и я ваш менеджер.

В полицию прибегает заплаканная женщина:
— Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
— Когда это произошло?
— Неделю назад.
— Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
— У него сегодня получка.

[Летний рыбачок]

Познакомился я в сети с одной девушкой, впоследствии оказалось, что по национальности она кореянка. Ничего против этого я не имел. Живёт она в этом же городе и мы пару раз встречались, сидели в кафе и т.д. 3 недели назад она уехала к себе на Родину (понятно куда). Мне же слала некий фото-отчёт, где она в компании других девушек, своих подруг и много-многое другое.Я лишь писал восторженные комментарии из ряда: вау, милая, очень красивая. А две недели назад она меня заблокировала во всех соц.сетях и не отвечала на звонки. Причины я не знал, да и вроде ничего плохого и не писал…
Наконец, смог через её друзей добиться с ней разговора. А он был очень коротким:
— Я тебе 2 недели слала фотографии других девушек, а ты даже не заметил, что меня там нет!
Пожалуй, с девушками азиатской внешности, я больше не стану знакомиться.

Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку.
— Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач.
— На сегодня я уже наловил достаточно.
— А почему бы тебе не наловить еще больше?
— А что я буду делать с лишней рыбой?
— Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки. . и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.
— А что будет потом?
— Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.
— А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?

[Летний рыбачок]

Когда все нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда все идет через ж@пу — паникует.
Когда все идет через ж@пу, русский мобилизуется и делает невозможное.
Когда все хорошо — русский страдает херней.

Приходит чел. в cекcшоп и говорит — мне бы женщину, ну, надувную...
— О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик — полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!!!
На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
— Вы что! Она же стонет!
— Ну, стонет...
— Что не царапается? Не кусается?
— Да -да, царапается...
— Так что же тогда??? ? !!!
Чуть не плача: " Не дает... "

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

[Северный]

Встретились Илья Муромец и три богатыря и Д'артаньян и три мушкетера. Решили биться.
Д'артаньян говорит мушкетерам:
- Отметьте у Ильи Муромца мелом точку на груди - я его туда шпагой проткну.
Тогда Илья Муромец Алеше говорит:
- Алеша, посыпь его мелом - я его палицей отхожу!

[Летний рыбачок]

Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять ее от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.

У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Роrsсhе", который по накладным и есть тот самый асфальт.

Надпись на могиле гонщика "Формулы 1": "Родился и умер от дырки в резине".

"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала — это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... "