Анекдоты. Архив №1

[МЧПВ]

Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, добрый человек, я три любых желания выполню.
- О....о, круто!
Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни

[НАНАЕЦ]

Идет мужик по полю,смотрит - колодец.Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время - 20 сек.Ему понравилось - он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу.Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг - лежит кусок рельсы, он и его туда-же.... Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу - КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несётся коза и со всего размаху прыг в колодец. Мужик пожал плечами, ничего не понял и пошёл своей дорогой. А навстречу идет бабка и спрашивает:
- Сынок ты здесь козы не видел?
- Да только что в колодец прыгнула .
Бабка аж ахнула:
- Как в колодец? Я же её к рельсе привязала!

[Kukulza]

На ферме заболел конь.
Ветеринар:
- Если утром не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
- Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь.
Конь встал. Фермер:
- Это чудо Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью.
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

[Kukulza]

Муж ложится вечером в постель и спрашивает у жены:
- Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз?
Жена:
- Купила бы новую... Блин, так ты уронил мою щетку в унитаз?! !
Муж:
- Нет, что ты! Я просто спросил.
Жена:
- Сволочь!!! Теперь все равно куплю новую щетку!

[Kukulza]

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить.

[mr ego]

- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную
карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис
от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял.
Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего
"Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор
взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест
взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны,
взял..

- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь..

[Джокер]

Звонит бабуля в 911 : - Медведь во дворе залез на дерево, помогите! Приезжает здоровый детина с собачкой, даёт бабуле ружьё и говорит : - Держи бабуля ружьё, а я залезу на дерево, медведь свалится, Кефирчик(собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк. - Хорошо сынок, а зачем же мне тогда ружьё? - Слушай дальше. Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

[Шаман]

Нижнетагильский завод рыболовного снаряжения представляет новинку - удило из Нижнего Тагила.

[НАНАЕЦ]

Смеётся суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик,носится по горке.
Совсем с катушек сьехал,дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржёт кобылка с пенкою у рта.
Сороконожка дрыгает ногами,
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев,
Сова забавно ухает в дупле,
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок,змейка,ящерка и тля.
Стояло жаркое,засушливое лето,
Горели конопляные поля.

[Шаман]

На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки.
Мимо идёт молодой человек.
- Внучек, помоги написать смс-сообщение.
- Ну, давай, бабуля, что писать-то?
- Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!".