Анекдоты. Архив №2

[bvp_sport]

Семейный ужин.
Сын: - Папа, мы вот сегодня в школе таблицу умножения проходили. Я отвечал быстрее всех! Это потому, что я сын Президента нефтяной компании? Да же, пап!
Отец: - Да, сынок, конечно...
- Папа, а мы сегодня на физкультуре стометровку бегали. Я пробежал быстрее всех! Это потому, что я сын Президента нефтяной компании? Да же, пап!
- Да, сынок, безусловно...
- Папа, а после физкультуры мы мылись в дУше. У всех пися голая, а у меня волосатая... Это потому, что я сын Президента нефтяной компании? Да же, пап!
- Да нет, сынок... Это потому, что тебе долб@ебу уже 22 года!!!

[Шаман]

Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал...

Это был какой-то странный лес... Сначала я ходил за грибами, потом они за мной...

[Kukulza]

Это был какой-то странный лес... Сначала я ходил за грибами, потом они за мной...

Телевизора нет... ем грибы - смотрю ковер

Отец замечает у сына на брюках пятна:
- Сынок это что у тебя?
- Мороженое ел, накапало...
- Сынок... когда я в твои годы мороженое ел, я штаны в изголовье клал...

[Сергей Юд.]

Как умереть с достоинством:
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.

[ЛЁХИН]

Сидят два рыбака. Один таскает одну за одной, второй - пустой, все перепробовал. Подходит к первому:
- Покажи на что ловишь.
- Да на голый крючок!
- Да не бывает такого, как же так?
- А я месяц назад золотую рыбку поймал, так вот она исполнила три желания. Первое - чтобы рыба всегда ловилась в любом месте. Второе - чтобы деньги в кармане не кончались никогда.
- А третье?
- А вот с третьим я маленько лоханулся. Загадал чтоб мы с женой всегда кончали одновременно.
- Так это же здорово!
- Не скажи, четыре часа рыбачу - уже два раза кончил.

[alex21]

Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.
НР: — Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: — У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: — А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
— К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Один НР другому в изнеможении:
— Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !



Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом: -Отпусти меня, старче... . И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают... .


Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: — Ну все, пи@дец, теперь нае@емся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: — Придется цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: — Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: — Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

[Летний рыбачок]

Цирк. Конферансье объявляет:
— Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны.
Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
— Иван Повидлов есть дерьмо не будет! там волос!

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:
— Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунишь, а скунса-в трусы.
Жена:
— А как же запах?
Муж:
— Ну сдохнет, так сдохнет.

[Летний рыбачок]

Ливерпуль, хVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
— Старик, а ногу где потерял?
— Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
— А с рукой-то как дело было?
— Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил...
— Hу, а глаз?
— Да это тут, на пристани...
— ????
— Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

[Шаман]

Конференция:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют на@@й мою корову...

[alex21]

Раннее утро. Берег реки.Что-то неторопливо пережёвывая, стоит рыбак.Случайный прохожий:
-Ну, давно стоим?
-Угу,-мычит рыбак.
-А что,клюёт что-нибудь?
-М-м...
-Не понял...Что внятно сказать не можете?
Сплюнув что-то в руку, рыбак рявкает:
-Отвали! Не видишь,червей грею!