Анекдоты. Архив №2

[НАНАЕЦ]

Идет соревнование, кто выше и быстрее поднимет в небоскребe ведро воды надетым на член. Бежит француз, на 50 этаже упал, подходит врач,смотрит умер,диагноз- перетерся член о дужку ведра,умер от потери крови. Бежит итальянец, та же история на 70 этаже. Бежит русский, на 90 этаже упал, подходит врач, смотрит умер, диагноз- перетерлась дужка ведра умер от удара ху@м по лбу...

[Летний рыбачок]

— Что общего между старой женой и старым пылесосом?
— Много шумит?
— Да, и не сосет.

[bvp_sport]

Мэр Хайфы с женой гуляли по городу. Вдруг из строящегося здания кто-то окликнул супругу мэра: — Сара! Как у тебя дела? — Слава Богу! Они прошли еще немного, и мэр спросил: кто это был? — Однокурсник Хаим, когда-то мы думали пожениться, — ответила жена. — Вышла бы за него и была бы женой какого-то строителя, — сказал мэр, — а так стала женой мэра. — Если бы я вышла за него — мэром Хайфы был бы он!

[Kukulza]

Умирает депутат в больнице, на смертном одре к нему подходит жена:
Он - Скажи честно, ты мне изменяла?
Она - да, но всего 3 раза за всю нашу совместную жизнь...
Он - когда и с кем?
Она - Первый раз, помнишь тебя не хотели брать на работу в ГорКом партии, а потом тебе позвонил Иван Иваныч и лично позвал на работы...
Он - да помню, а второй раз...
Она - второй раз - помнишь тебе не хотели давать трехкомнатную квартиру в центре Москвы, а потом тебе лично позвонил Петр Петрович и сообщил, что выделил тебе квартиру...
Он - да помню, а третий раз...
Она - помнишь как твоему законопроекту не хватало в думе 236 голосов...

[Летний рыбачок]

По законам жанра — преамбула.
Я — молодой, но амбициозный юрист, сижу в кабинете клиента — большого человека в нашем городе. Клиент отвлекается на входящий звонок — большой человек из Администрации области.
— Да, привет. Официальная делегация в ***? (Называется
столица большой и гордой провинции в одном из зарубежных государств, так любимых нашими чиновниками) Не, не поеду, дел дофига.
— Губернатор едет? Надо, чтобы наш холдинг был представлен? — закрывает трубку рукой. Мне: — Поедешь?
Я: — Поеду!
Он, в трубку: — Нет, никак не могу. Мой юрист поедет, лады?
Так я попал в компанию с "лучшими людьми города и области": депутаты, банкиры, генеральные, президенты и вице. . Причем меня в группе, естественно, никто не знает, и косится с любопытством — кто это еще в компании "небожителей"?
Амбула.
Вот мы и в ***бурге. Встречающая сторона расстаралась на славу: лучший отель, великолепная программа, в которую входит общение с зарубежными коллегами, клуб, так сказать, по интересам: банкиров везут к банкирам, депутатов — к депутатам, предпринимателей — к предпринимателям по профилю деятельности, ну и так далее.
Стоим мы утром возле отеля, ждем транспорт. Подъезжают чистенькие аккуратные микроавтобусы, куда грузится народ "по специализации".
И тут на площади появляется "стретч-стретч лимо" — огромный длиннющий лимузин, сверкающий черным лаком. Метров 10 в длину, не меньше.
Лимузин с третьей попытки (ну оочень длинный) разворачивается на улице и подъезжает к гостинице.
Погрузка в микроавтобусы останавливается, народ начинает переглядываться, все пытаются понять, ЗА КЕМ? За кем прислали лимузин, если депутатов, банкиров, президентов и генеральных директоров грузят по микроавтобусам?
Из лимузина выходит шофер в приличном черном костюме, белоснежной рубашке с черным галстуком и непременной фуражке и направляется к нам.
Ожидание достигает апогея. Слышно как падают капли дождя на асфальт.
— А кто здесь... юрист? — спрашивает шофер.
Я бросаю окурок в урну и в полной тишине иду к машине. Шофер открывает для меня заднюю дверь.
Немая сцена.
Занавес.
Ларчик открывался просто: всех было много, а юрист был один. Встречающая юридическая фирма прислала за коллегой лимузин — не на микроавтобусе же его везти, одного.
Респект!
ПыСы. Вечером вся делегация спешила со мной познакомиться

[Шаман]

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...

[Летний рыбачок]

Если деньги, вложенные в Олимпиаду, раздать всем россиянам (140 млн чел), то вышло бы по 4 миллиона руб КАЖДОМУ! ! И НАХРЕНА НАМ ЭТА ОЛИМПИАДА?! ?! ?!

[Летний рыбачок]

Приехал в деревню и сразу же помчался на сеновал. Разбежался, прыгнул на сено... Вот так, собственно, я и нашел дедушкины вилы, которые он уже давно потерял.

[RomanS]

Похитили бандиты мужика. Притащили его на озеро, опускают головой в воду и спрашивают: - Доллары есть? - Нет. - Евро есть? - Нет. - Рубли есть? - Мужики вы или поглубже опускайте, или дольше держите - нифига не видно же!)))

[robin]

Уходи.....уходи-тихо сказала золотая рыбка Максиму Галкину- у твоей старухи уже все есть