Анекдоты. Архив №2

[Irkutsk2]

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

[serj]

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность.
Теперь говорят "вагиноамериканец"...

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

[Летний рыбачок]

Посититель(П) зоопарка заходит в администрацию(А) и спрашивает-А почему у Васв клетке один тигр такой медлительный и не моргает?
А-Так он сдох и мы в шкуру сотрудника переодели
П-А почему он так часто срёт?
А-Так второй то тигр настоящий!

[dogor]

Слышал рассказ приятеля, в мужской компании...
"Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг естесно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть раз не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит вытерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала..."

[DimaZDS]

Объявление в женском туалете:
"Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу приписано:
"А можно бумагой? Щёткой очень больно!


Анекдот чисто для мужчин.Дамы просьба не вирищать от недовольства.
*
В городе ограблен банк!Введен план перехват и решили сначало на одно посту ставить пост омоновцев,а сразу за ними гаишников,но гаишники и омоновцы оч.друг друга не любили.
И вот едет дед со свадьбы,сына женил возращается пьяный...без денег,без документов,а счастливый на полной скрости проезжает мими поста омомна,те даже не шелохнулись.
И вот едет он на пути к гаишникам и тут мент с радаром из куста,прыг!Дед педаль в пол и остановился,мент подшел и говорит:
-Сержант Ничипаров,нарушаем?
-Д-д-д-да нет.
-Ну как нет под 170 гнал.Документы давай.
-Н-н-н-нету.
-Права.
-Нету.
Мент осмотрелся и шопотом спросил:
-Ну а деньги есть?
-Нет.
-Эх...ладно отец добрый я сегодня давай расказывай мне смешную историю и езжай от сель.
Дед повеселел и говорит:
-Ооооо это конечно!Слушай:вот у нас в соседней деревне как то беда была.Умерло сразу 300 мужиков!
-Ну и чё?
-А перед смертью у всех х...й стоял,а х...и у них были не малые.И вот ложат их в гробы,а крышку то не пребьёш!Х...и мешают!
-И?
-Ну вот бабы прошлись и все х...и посрезали!!!
-И когда смеяться?!
-А семяться тогда когда узнаеш что самые большие х...и раздали омоновцам на дубинки!!!
Мент рухнул на асфальт от смеха.Ржал минуты 4.Потом отпустил старика и пошол рассказывать историю товарищам,но тут в голове у него мелькул вопрос!
Он бежит за красной "Копейкой" деда,машет палкой,орет :-Стой!!!
Дед останавливается и спрашивает:
-Что случилось сынок?!
Мент с отдышкой спрашивает:
-А...а...а...самые маленькие х...и...куда дели?
А дед с ехидной улыбкой отвечает:
-А самые маленькие гаишникам на свистки.

[DimaZDS]

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, п*па то вон какая выросла


Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.


Еду я по трассе. Тормозит гаишник. Молодой. Начинает проверять. Документы, аптечка, огнетушитель, багажник, номер двигателя и тпх: . проверяет долго, начинает за@бывать. Минут через 20 берёт рацию и говорит:
- Старшина Иванов. Проверьте машину номер: . . на угон.
Из рации доносится голос, недовольство слышу даже я:
- Пошёл ты на х%й, старшина Иванов, [вырезано. автоцензор] уже, б%%%ь!!!
Не моргнув глазом, старшина отдаёт документы:
- Всё в порядке, езжайте!

[Летний рыбачок]

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?

[Александр любитель]

Один старый пошлый рыбацкий анекдот

Дед учит взрослого внука премудростям рыбацкой науки.

Внук : Дед, а дед, вот ты всегда много рыбы ловишь, а как ты определяешь перед рыбалкой, будет сегодня клев или нет ?

Дед : Тут все просто внучок. Ложишься вечером спать на спине.
Утром просыпашься, если х@й налево смотрит, жди гарантированно хорошего улова,
Ну а если направо, то не видать тебе улова, как своих ушей

Внук : Деда, а деда, а что делать, если х@й стоит ?
Короткая пауза.....

Дед : А на хрена тебе тогда вообще эта рыбалка !

[serj]

Парень заходит в церковь чтоб исповедаться и говорит - "Отец мне надо исповедаться"
- Говори сынок, открой свою душу.
Короче на днях я пошел к соседке помочь собрать шкаф-купе, я помог и пошел дождь, она сказала че ты будешь идти в такую погоду домой оставайся у меня, ну я остался и я ее трахнул, а позавчера жена друга попросила помочь заклеить обои, я помог и пошел дождь и она сказала че ты будешь идти в такую погоду домой оставайся у меня, и я остался, и я ее тоже трахнул, а вчера меня друг попросил помочь с ремонтом машины, я помог и пошел дождь и он сказал оставайся выпьем и я остался. Мы выпили ... я и его трахнул ... Что мне делать отец???
Отец - "Иди на х@й отсюда... пока дождь не пошел!"

[Cтасо Саныч]

Быль.
Мама , расскаж сказку про Мудалу!
Про какго Мудалу?????!
Ну эту: Сорока-ворона кашку варила, деток кормила: это МУДАЛА,зта МУДАЛА,эта МУДАЛА....