Анекдоты. Архив №3

[Летний рыбачок]

Когда женщине исполняется 45,то под определение “мужчина мечты“подходит любой мужик.

[mr ego]

Учительница русского языка , прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по - другому .

[Летний рыбачок]

Мама,мамааа!Папа с лестницы упал!
Что сказал?
А маты повторять?
Нет.
Тогда молча упал.

Дорогой,сегодня секса не будет!
Почему?!?
Ты редко ко мне пристаёшь

[akulov]

- А ваши котлеты точно из рябчиков?
- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
- Какое?
- Конину.
- А пропорция какая?
- 50 на 50. Один рябчик - один конь

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
— Блять, Петрович, закрой капот!

– Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?
– Нужно тр%%аться, не иначе

[АртёмчеГ]

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

[BUm]

Встречаются как-то два еврея.
— Исаак, почему ты такой грустный?
— Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
— Как же это произошло?
— Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.

[Vit33]

- Пап, а что у мамы между ног?
- Рай сынок.
- Пап, а что у тебя между ног?
- Ключ от рая!
-Тогда меняй замок, у соседа дубликат есть...)))

[serj]

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп ... хозяин квартиры, сидящий на унитазе, истерично кричал:
- В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!!!

[mr ego]

– Ой, вавочка, да? Больненько? Дай подую на ваву.
– Должен вам сказать, что травмотолог вы так себе.

[Слава Шэ]

Кажется, таких у нас тут не было:

Муж сидит за компом, жена гладит белье. Заходит старший (8 лет):
- Мама, папа! Когда я вырасту, хочу работать в зоопарке. Ухаживать за животными!
Уходит, тут же забегает малая (6 лет):
- Мама! А я хочу работать воспитателем в детском садике или учителем!!!
Убегает... Муж, не отворачиваясь от монитора:
- За@бись! Счастливая старость обеспечена...

Жена читает газету:
- Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
- Почему невероятно? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?..
И получил неожиданный ответ:
- Коля.

Директор, делая обход по вверенной ему школе, обнаруживает в коридоре пятиклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить ни слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность:
- КАКОЙ КЛАСС?!!!!!!
Школьник смотрит в сторону директора, выдерживает паузу, выпускает дым и спокойно отвечает:
- Буржуазия.

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
- Циличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!