Анекдоты. Архив №4

[Летний рыбачок]

Поручик, сидя на постели и ковыряясь в зубах:
— Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка? Давно вроде малины не ел?
— Ну как же, ваше благородие, вчера на балу с княжной взасос целовались?
— Ну
— Так она перед этим брала в рот у господина полковника!
— Ну и что?!
— А он с утра тр@хнул в ж@пу своего денщика за то, что тот сожрал банку
малинового варенья!

[Natalin]

Боже! Вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены.

[Stranger]

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

[Летний рыбачок]

— А почему у вас деревня называется Астафьево?
— Рассказывают, что у нас однажды Петр Первый со свитой останавливался, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и сказал: "Оставь его! ". С тех пор село называется Астафьево.
— А-а, я теперь понял, почему соседнее село называется Ипатьево.

— Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, что вы думаете о недавно принятом законе о запрете мата?
— В рот имел я ваш запрет и со всеми его авторами вступал в половые отношения с извращениями.
— Но это не наш запрет, его приняла ГосДума.
— В рот имел я эту спермото-пр@ститутку — жертву грубого полового акта и всех ее депутатов вертел на своем детородном органе.
— Мы можем опубликовать ваше мнение?
— Конечно, я ведь не употребил ни одного матерного слова.

Шойгу: - Наши Вооруженные силы завоевали США, Канаду и всю Европу!
Путин: - Зачем?!
Шойгу: - Вы сказали освободить полмира...
Путин: - Я сказал: освободить Пальмиру!

[Mariko]

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал… просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!

[Летний рыбачок]

Ради бабы своей все отложу,
Чтоб в тоске у окна не сидела.
То коня шугану, то избу подожгу
— Ей нельзя без любимого дела.

Бабы все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы все чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.

Насколько он плох в постели, мужчина узнает только тогда, когда у него кончаются деньги.

[dogor]

Сексшоп,у прилавка женщина выбирает фалоэмитатор:
- Девушка,мне ,пожалуйста вот тот...
- Этот?
-Нет нет,левее..
-Этот?
-Да нет же,ещё левее.
-Этот?
-Нет! Вот тот,красненький, в углу.
-Женщина,этот не продаётся,это ог-не-ту-ши-тель!

[Stranger]

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...

[Летний рыбачок]

Ведущая программы "Спокойной ночи, малыши" Оксана Федорова научилась сильно, точно и не глядя бить ногами под столом.

- Серёжа, хватит уже пердеть при мне!
- Ну. … это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.
- Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!
- Я доверчивый.

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка.
А летом - фотограф и обезьянка!

[alex21]

Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы. Сначала даже растерялась...

Майор Голубь делает перекличку:
— Курсант Голуб!
— Здесь!
— Хм... Да мы с вами почти однофамильцы.
— Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!